Klassische Schulwitze Zurück zu Düsi's Internet-Schule Seite << 1 2 3 4 5 6 7 8 >> Diese Rubrik enthält auch Witze für Jugendliche: Seite 1

Die neue Referendarin legt ihren Hut auf den Tisch und fordert die Kinder auf, ihn zu beschreiben. Nach einiger Zeit meldet sich ein Mädchen und fragt: "Schreibt man 'scheußlich' mit 'eu' oder mit 'äu'?"

"Fritzchen", sagt der Vater ungehalten, "ich sehe in deinem Zeugnis lauter Fünfen und nur eine Vier in Deutsch. Kannst du mir das erklären?" - "Klar Papi, ich hab mich eben in Deutsch verdammt angestrengt!"

"Hubert", fragt der Lehrer, "wenn du 34 Äpfel hast und ich nehme einen weg, was macht das?" - "Das macht überhaupt nichts, Herr Lehrer!"

Der Lehrer fragt: "Was kündigt das Barometer an, wenn es fällt?"
"Dass der Nagel locker war!"

"Fritzchen", will der Religionslehrer wissen, "sag mir mal, warum wir nur um das tägliche Brot bitten und nicht um das wöchentliche, monatliche oder gar jährliche?" - "Weil es sonst verschimmeln würde, Herr Lehrer!"

Mutter erfährt, dass Fritzchen beim Nachsitzen war und fragt ihn: "Warum hast du mir erzählt, dass du zu Peter gehst?" - "Na, der war auch dort!"

Fritzchen hat keine Lust, in die Schule zu gehen. Darauf seine Mutter: "Überleg mal, wie der Lehrer sich freut, wenn er seine Ruhe vor dir hat!" - "Du hast Recht, ich sollte doch zur Schule gehen!"

Fritzchen zu seinem Vater: "Wir haben das Diktat zurückbekommen! Bis auf die Rechtschreibfehler ist alles richtig!"

Klein Helga hat vor kurzem ein Brüderchen bekommen. Die Lehrerin möchte wissen, wie es ihm geht. "Prima, aber ich glaube, Mutti will es verkaufen!" - "Wieso?", fragt die Lehrerin entsetzt. Darauf Klein Helga: "Sie wiegt es schon jeden Tag ab!"

"Ist eure Lehrerin streng?" - "Das ist gar kein Ausdruck! Die brüllt in Biologie sogar die Goldfische an, wenn sie nicht herschauen!"

Schulschwimmen: Zwei Erstklässler finden in der Schwimmhalle ein Bikinioberteil. Fragt der eine: "Was ist das?" Sagt der andere: "Eine Badekappe für siamesische Zwillinge!"

"Weshalb schlüpfen Küken aus den Eiern?"
"Damit sie nicht mitgekocht werden, Herr Lehrer!"

Der Lehrer zum kleinen Fritzchen: "Wenn ich zum Schneider gehe und mir eine Hose machen lasse, die ich aber nicht bezahlen kann, was habe ich dann?" - "Eine Pumphose, Herr Lehrer!"

Der Lehrer fragt: "Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Nach längerem Nachdenken meint Fritzchen: "Unten rechts."

Die Lehrerin erklärt, dass man nicht sagen würde: "er tut singen", sondern: "er singt", und dass man auch bei fast allen anderen Verben das "tut" weglässt.
Darauf meldet sich Fritzchen: "Frau Lehrerin, darf ich mal nach draußen? Mein Bauch weht."

Der Englischlehrer zum Schüler: "Ich wette, du kommst wieder völlig unvorbereitet zur Schularbeit!" - "Im Gegenteil! Ich bin auf das Schlimmste vorbereitet!"

Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt die Schüler: "Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?" Darauf Fritzchen: "Ein Sonnenuntergang. Kein Künstler steht so früh auf!"

Fritzchen leidet an der Schlafkrankheit. Nie wird er morgens so richtig wach. Immer kommt er zu spät zur Schule.
"Da weiß ich ein gutes Mittel", sagt der Doktor, "nimm jeden Abend diese Pillen." Und wirklich - Fritzchen wird am frühen Morgen wach und kommt als erster zur Schule. Freudestrahlend sagt er zum Lehrer: "Jetzt ist wieder alles okay!" - "Gut", sagt der Lehrer, "aber wo warst du gestern?"

Es hat die Abschlusszeugnisse gegeben und Fritzchen kommt strahlend nach Hause. "Mutti", sagt er, "du kannst heute stolz auf mich sein!" - "Das ist schön, dann bist du also durchgekommen?" - "Nein, das gerade nicht. Aber von allen, die durchgefallen sind, bin ich der Beste."

Vor dem Haus der kranken Lehrerin warten gespannt die Schulfreundinnen von Helga. Sie besucht die Lehrerin.
Als sie wieder rauskommt, berichtet sie ernst: "Es ist nichts mehr zu machen." - "Ist es denn so schlimm?" - "Nein... sie kommt morgen wieder in die Schule!"

Kommt ein Schüler zum Lehrer und sagt: "Mein Bruder kann heute nicht kommen, er hat Fieber!" - "So? Wie hoch ist es denn?" - "Ich weiß nicht genau, unser Fieberthermometer ist kaputt. Aber das Einkochthermometer steht auf Stachelbeeren!"

"Klaus, hast du die Masern so schlimm gehabt wie dein Bruder?" - "Viel schlimmer!", stöhnt Klaus. "Ich hatte sie in den Ferien!"

Gespräch zwischen zwei Lehrern: "Unser neuer Schüler Fritzchen scheint sehr fleißig zu sein!" - "Ja, das ist wirklich seine Stärke." - "Der Fleiß?" - "Nein, der Schein!"

"Mama, gestern hat unser Lehrer Marco nach Hause geschickt, seine Hände waren schmutzig." - "Richtig! Er darf nicht schmutzig in die Schule gehen." - "Ja, aber heute sind alle mit schmutzigen Händen in die Schule gekommen!"

Es war zu Urgroßmutters Schulzeiten.
In der Töchterschule will die Lehrerin über das Gewissen sprechen und fragt: "Wie nennt man die starke Kraft, die unser Inneres zusammenhält, uns formt und besser macht als wir von Natur aus sind?" Nach einem verlegenen Schweigen antwortet eine schüchterne Stimme: "Das Korsett, Fräulein!"