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Es gehen zwei Polizisten mit einem Hund eine Straße entlang.
Da sagt der eine Polizist: "Halt mal an!" Der Polizist hebt den Schwanz des Hundes hoch, guckt, macht wieder runter und die beiden gehen weiter.
Nach einer kurzen Zeit macht er wieder das gleiche beim Hund. Schwanz hoch, gucken, Schwanz wieder runter.
Da fragt ihn der andere Polizist: "Was machst du denn da andauernd!?" Da sagt der andere wieder: "Ich gucke, ob unser Hund zwei Arschlöcher hat." - "Wieso das denn?" - "Na, immer wenn wir hier lang gehen, sagen die Leute: "Guck mal, da kommt wieder dieser Hund mit den zwei Arschlöchern!"
Annika (12) aus Zweedorf

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer!
Dominik (22) aus Schrobenhausen

Ein Mann hat zwei Hunde, die heißen Piss und Kack. Er geht mit ihnen in ein Geschäft, in dem der Kassierer furchtbare Angst vor Hunden hat.
Der Mann sofort: "Piss in die Ecke und Kack daneben!"
Anonym, 17.11.2001

Ein Bauer hat einen Hahn, der mittlerweile schon ziemlich alt ist. Da denkt er sich, er könnte sich mal einen neuen kaufen, nur für den Fall. Also kauft er sich noch einen jungen Hahn dazu.
Der alte Hahn zum jungen Hahn: "Weißt du was? Wir machen jetzt ein Wettrennen und wer gewinnt, dem gehören die ganzen Hennen."
Der Junge ist einverstanden.
Da stehen die beiden am Start. Sagt der Alte wieder zum Jungen: "Du könntest mir doch etwas Vorsprung geben. Ich bin doch schon so alt."
Der Junge nickt freundlich. Also geht der Alte etwas weiter vor.
"Auf die Plätze, fertig, los!" Die beiden laufen mit einem Gegacker davon - der Junge dem Alten hinterher.
Plötzlich geht die Tür auf und der Bauer kommt mit der Flinte heraus. Er erschießt den jungen Hahn und schreit: "Scheiße! Schon wieder einen schwulen Hahn gekauft!!!"
Theresa (14) aus Schladming (Österreich), 25.08.2002

Sitzen ein Vogel und eine Schlange im Baum.
Fragt der Vogel die Schlange: "Und wie ist dein Leben?" Sagt die Schlange: "Ach... man schlängelt sich so durchs Leben."
"Und wie ist dein Leben?" Antwortet der Vogel: "Ach... man vögelt sich so durch!"
Gerrit (15) aus Flensburg, 03.03.2003

Im Biologieunterricht gibt die Lehrerin ein Rätsel auf: "Was hat zwei Füße, Federn und schwimmt auf dem Wasser?" Meldet sich Elke: "Die Ente." Darauf die Lehrerin: "Gut, aber ich meinte einen Schwan!"
"Ein zweites Rätsel: Es hat vier Beine, steht auf der Weide und frisst Gras! Was ist das?" Antwortet Max: "Ein Pferd!" Erwidert die Lehrerin: "Gut, aber ich meinte eine Kuh!"
Darauf steht Fritzchen auf und sagt: "Ich habe auch ein Rätsel. Was ist das? Wenn man's reinschiebt, ist es hart und wenn man es rausholt ist es weich."
Die Lehrerin bekommt einen roten Kopf und knallt ihm eine. Da entgegnet ihr Fritzchen: "Gut, aber ich meinte einen Kaugummi!"
Anne aus Erlangen, 13.05.2003

Papa sagt zu Fritzchen: "Ah, Fritzchen, der Storch hat dir heute Nacht ein Schwesterchen beschert!"
Da antwortet Fritzchen empört: "Hey Papa, es gibt so viele geile Frauen auf der Welt, nur du poppst den Storch!"
Max (11) aus Deutschland, 17.05.2003

Ein Mann geht in sein Stammlokal und sieht in der einen Ecke ein Pferd. Fragt er: "Was ist denn das?" Sagt der Wirt: "Unsere neue Attraktion. Wer das Pferd zum Lachen bringt, kriegt 1000 Euro."
Sagt der Mann: "Kann ich's mal versuchen?" - "Freilich."
Da sagt der Mann dem Pferd was ins Ohr und es lacht sich tot. Da kassiert er die 1000 Euro.
Am nächsten Tag steht das Pferd wieder da und diesmal muss er es zum Weinen bringen. Er nimmt das Pferd mit und das Pferd weint und weint. Da fragt ihn der Wirt: "Wie haben Sie das gemacht?"
Da sagt der Mann: "Beim ersten Mal hab ich ihm erzählt, dass ich 'nen Längeren hab als er und beim zweiten Mal hab ich mit ihm gemessen."
26.05.2003

Wieviele Eier hat der Bär?
Zwei!
Gerd (53) aus Berlin, 25.06.2003

Zwei Omas sitzen an einem kalten Winterabend zusammen im Wohnzimmer.
Da sagt die eine: "Die armen Vögel im Wald." Die andere, die ein bisschen schwerhörig ist, sagt daraufhin: "Was?" Da sagt die andere wieder: "Die armen Vögel im Wald." Die andere, die denkt, dass sie es verstanden hat sagt: "Ja! Und die Reichen tun's im Bett."
Funcop (13) aus Hameln, 05.07.2003

Sagt ein Kind zu seinem Vater: "Was machen die Bienen, wenn die Blumen ihre Tage haben?"
Sabrina (16) aus Dülmen, 13.11.2003

Ein Landwirt möchte seinen Hof verkaufen und setzt eine Anzeige in die Zeitung. Nach einigen Tagen meldet sich ein Herr. Auf den Preis kann man sich schnell einigen. Eine Bedingung gibt es jedoch: Einen Bienenstock muss der Mann übernehmen. Der Mann will das Geschäft stornieren, weil er Angst vor Bienen hat. Der Agronom wiegelt jedoch ab, denn seine Bienen würden nicht stechen. Er schlägt dem Mann darum vor, sich zu entkleiden und für fünf Stunden an einen Apfelbaum binden zu lassen. Der Mann ist zwar skeptisch, schlägt aber dann ein, als der Bauer sagt, dass sich der Kaufpreis um 5000DM reduzieren würde, sollte ihn nur eine einzige Biene stechen. Nach fünf Stunden kehrt der Bauer zurück, findet einen völlig entkräfteten Mann vor und fragt ihn erschrocken, ob ihn denn eine Biene gestochen habe.
Darauf antwortet der Mann: "Das nicht, aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
Jessica (15) aus Bielefeld, 05.01.2004

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen blöden Hund oder eine winterfeste Prostituierte!
Anonym aus Teisnach, 04.05.2004

Maus und Mäuserich spielen Verstecken. Die Maus sagt zum Mäuserich: "Ich verstecke mich zuerst und du suchst mich! Wenn du mich in fünf Minuten findest, dann darfst du mich streicheln. Wenn du mich in zwei Minuten findest, dann darfst du mich küssen. Und wenn du mich sofort findest, dann darfst du mit mir machen, was du möchtest! Übrigens - ich verstecke mich in der Schublade!"
04.07.2004

Trifft Rotkäppchen den bösen Wolf im Wald und fragt: "Warum hast du so große Augen?" Der Wolf: "Halt's Maul, ich bin am Scheißen!!!"
Kevin (12) aus Katzenbach, 06.12.2005

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Da treffen sie eine Fee, die ihnen sagt:
"Jeder von euch hat drei Wünsche frei!!!" Der Bär wünscht sich zuerst einen Topf voll Honig. Der Hase dagegen wünscht sich einen Helm.
Als zweites wünscht sich der Bär, dass er der schönste Bär auf der Erde sei. Der Hase jedoch wünscht sich ein Motorrad.
Da sagt die Fee: "Kommen wir nun zum dritten und letzten Wunsch."
So wünscht sich der Bär, dass alle Bären der Erde außer ihm weiblich seien.
Daraufhin sagt der Hase: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul wird!!!", setzt den Helm auf und fährt davon.
Gideon (16) aus Deutschland, 16.12.2005

Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing.
Die weiße Soße sich ergoss und über beide Hände floss.
Was macht sie?
Sie melkt die Kuh, was dachtest denn du?
Dana (12) aus Bielefeld, 12.04.2006

Eine Frau hat zwei Hunde, der eine heißt Hose und der andere Penis. Dann kommt ein Mann, während Hose auf dem Baum und Penis im Mülleimer ist. Sagt die Besitzerin: "Hose runter, Penis raus!"
Anika (15) aus Bremen, 28.04.2006

Sagt ein Elefant zum Kamel: "Hey, du hast ja deine Titten auf dem Rücken!"
Sagt das Kamel: "Lieber die Titten auf dem Rücken, als den Schwanz im Gesicht!"
Lisa (15) aus Geretsried, 30.05.2006

Ein Frosch springt im See herum und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" Kommt eine Ente vorbei und sagt: "Du bist doch kein Schwan." Sagt der Frosch: "Na klar!", und zieht die Hose runter.
Daraufhin die Ente: "Mein lieber Schwan!"
Vanessa (13) aus Berlin, 17.06.2006

Sehen zwei Elefanten zum allerersten Mal in ihrem Leben einen nackten Mann.
Schauen sich die beiden an, dann wieder den Mann, dann wieder einander, und dann fragen sie den Mann: "Und damit kannst du essen?!"
Sascha (13) aus Unwichtig, 03.07.2006

Leise kommst du in mein Zimmer,
betastest meinen nackten Körper
bis du die süßeste Stelle gefunden hast und zu saugen beginnst...
Scheiß Mücke!
Sascha (13) aus München, 22.07.2006

Hans und Otto treffen sich:
"Hans, schau mal, ich habe eine Schiedsrichterpfeife bekommen! Willst du mal hören, wie sie klingt? 'Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiep!'"
Hans begeistert: "So hat sich mein Hamster auch angehört, bevor er in der Mikrowelle explodiert ist!"
Pascal (12) aus Wiernsheim-Pinache, 08.08.2006

"Du Papa, wie schreibt man Sex mit x oder mit ks?". Papa: "Mit x" - "Du Papa, wie schreibt man Sperma mit b oder mit p?". Papa: "Mit p" - "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut mit t oder mit d?". Papa: "Ja Zapperlot noch mal, was schreibst denn du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" - "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "So und nun lies doch mal vor!" - "Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Ramona (16) aus St.Gallen CH, 18.07.2007