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Ein Skelett kommt in 'ne Kneipe: "Ein Bier und einen Aufwischlappen, bitte."
Valerio (12) aus Frankfurt am Main, 03.03.2006

Kultur!
Ein Mann kommt an die Theaterkasse: "Grüß Gott, ich hätte gern zwei Karten." Fragt die Kassiererin: "Für 'Tristan und Isolde'?" - "Nein, für meine Frau und mich!"
Nicole (12) aus Deutschland, 05.03.2006

Sitzen drei Vampire auf einem Baum. Auf einmal sagt der eine: "Ich brauch jetzt was zum Aussaugen!" Er fliegt los nach Norden und kommt nach einer Stunde blutverschmiert zurück. Da fragen die anderen, wo er gewesen sei.
"Ich war bei einer Hochzeit und hab alle ausgesaugt. Keiner hat was bemerkt."
Danach meint der zweite Vampir: "Jetzt hab ich auch Hunger!" Er fliegt los nach Süden und kommt nach einer halben Stunde noch blutverschmierter zurück.
Da fragen die anderen erstaunt, wo er gewesen sei. "Ich war bei einem Geburtstag - hab alle ausgesaugt und keiner hat was bemerkt!"
Da sagt der dritte: "Jetzt habt ihr mich auch auf den Geschmack gebracht!" Er fliegt los nach Osten und kommt nach drei Minuten über und über mit Blut verschmiert zurück. Die anderen fragen ihn total begeistert, wo er war.
"Seht ihr die Mauer da drüben?" Die anderen nicken. "Na ja, ich hab sie nicht gesehen."
Nadine (16) aus Zeil a.m, 09.03.2006

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine.
Sagt die eine zur anderen: "Wo warst du im Urlaub?! Du bist so schön braun!"
Steffi (13) aus Störzelbach, 16.03.2006

"Mama, was ist eigentlich ein Engel?"
"Das ist ein Kind, das nicht ordentlich nach links und rechts geguckt hat, als es die Straße überquert hat."
Roman (14) aus München, 17.03.2006

"Angeklagter, wissen Sie, was in der Geldkassette war, die Sie aus dem Büro des Klägers gestohlen haben?" - "Nein, Herr Richter, die wollte ich erst zu Weihnachten öffnen!"
Marlen (10) aus Krumhermersdorf, 20.03.2006

Ein Mann wohnt im 195. Stock eines Hochhauses und erwartet einen Gast.
Der Mann und der Gast begegnen sich im Erdgeschoß. Sie laufen hoch, da das Haus keinen Fahrstuhl hat. Im 191. Stock sagt der Mann zum Gast: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich." Daraufhin sagt der Gast: "Erst die gute." Sagt der Mann: "Wir sind schon im 191. Stock. Und die schlechte: Ich habe den Wohnungsschlüssel unten liegen gelassen!"
Janine (12) aus Deutschland, 25.03.2006

Eine Frau geht schlafen. Fünf Minuten später: "Ich bin's, deine Blase." Sie geht aufs Klo und legt sich dann wieder hin. Fünf weitere Minuten später: "Ich bin's, deine Blase." Sie geht wieder aufs Klo.
"Soo, jetzt reicht's! Das war das letzte Mal für heute Nacht!" Blase: "Na ja weißt du, ich bin keine gewöhnliche Blase, ich bin eine Sprechblase!"
Sophia (11) aus Detschland, 10.05.2006

In einem 3-Etagenhaus:
Unten wohnt "Keiner", oben wohnt "Niemand" und in der Mitte wohnt "Dumm". Niemand hat keine Toilette und macht aus dem Fenster. Dumm guckt leider gerade in diesem Moment aus dem Fenster, während Keiner von oben aus alles beobachtet.
Dumm ruft die Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gemacht und Keiner hat's gesehen. Darauf der Polizist: "Sind Sie eigentlich dumm?" Dumm: "Höchstpersönlich!"
Michelle (11) aus Duisburg, 12.05.2006

Geht ein Eskimo in eine Bäckerei und kauft zehn Brötchen. Als er wieder rauskommt, ist sein Fahrrad geschmolzen.
Svenja (19) aus Dorsten, 16.05.2006

Anna geht spazieren. Da sieht sie eine Menschenmenge vor einem Hochhaus stehen und nach oben gucken. Sie stellt sich dazu, kann aber nichts entdecken. Sie fragt einen Mann: "Was ist denn hier los?", darauf der Mann: "Der letzte, der das wusste, ist vor einer halben Stunde gegangen."
Steps (12), 24.05.2006

Sagt ein Stein zum anderen: "Ha ha, ich bin viel schöner als du!" Darauf der andere: "Ha ha, Steine können gar nicht sprechen!"
Steps (12), 24.05.2006

Fliegen zwei Luftballons in der Wüste.
Sagt der eine: "Vorsicht, ein Kaktussssssssssss..."
Susan (11) aus München, 03.06.2006

Geht ein Deutscher in eine brasilianische Bibliothek. Fragt der Deutsche: "Haben Sie hier das Buch 'Deutschland wird Fussballweltmeister 2006'?" Sagt die Bibliothekarin: "Märchengeschichten gibt es im 2. Obergeschoss!"
Jan (9) aus Erde, 08.06.2006

Drei Dummhausener stehen vor einem breiten Fluss. Kommt eine Fee vorbei und sagt: "Ich erfülle jedem von euch einen Wunsch!"
Der erste wünscht sich ein Motorboot, fährt über den Fluss und kommt gut an.
Der zweite wünscht sich Schwimmflügel, schwimmt über den Fluss und kommt nass, aber unbeschädigt drüben an.
Der dritte wünscht sich etwas mehr Verstand, bekommt ihn und geht über die Brücke, die drei Meter von ihnen entfernt ist.
Pascal (12) aus Wiernsheim-Pinache, 12.06.2006

Erbt ein junger Bauer einen Hof. Er weiß aber nicht, wie er diesen nennen soll. Er geht in die Bar und nimmt sich vor, dass das erste Wort, das er darin hört der Name seines Hofes werden soll. "Arsch", ist dann das erste Wort, das er hört.
Eine Woche später kauft der Bauer einen Traktor. Er weiß wieder nicht, wie er ihn nennen soll. Wieder geht er in die Bar. "Finger", ist das erste Wort, das er dort hört.
Eine Woche später kauft er sein erstes Vieh. Doch er weiß nicht, wie er es nennen soll. Er geht ein drittes Mal in die Bar. "Loch", hört er dort.
Eines Tages kommt der Bauer ganz aufgeregt zur Polizei: "Herr Polizist, ich bin sechsmal mit meinem Finger auf meinem Arsch herumgefahren, aber habe das Loch nicht gefunden!"
Anna-Marie (14) aus Kärnten, 14.06.2006

Olli Kahn beim Kreuzworträtsel: Bester Torwart der Bundesliga - vier Buchstaben.
"Öhm", macht Kahn und versucht's mit "ich". "Ich" hat aber nur drei Buchstaben.
Seine Frau: "Versuch's mal mit 'du'!" Aber das geht auch nicht.
Mit dem Problem legt sich Olli schlafen.
Plötzlich, mitten in der Nacht, hat Olli eine heilige Eingebung:
"Schatz, ich weiß die Lösung! Die meinen 'mich'!"
Sascha (13,56), 04.07.2006

Der Besitzer eines topmodernen, wunderschönen Mountain-Bikes schließt sein Schätzchen nicht ab, sondern schreibt einen Zettel und pappt ihn ans Fahrrad:
"Klau zwecklos, gezeichnet: Mike Tyson". Am nächsten Morgen findet er statt des Bikes einen anderen Zettel vor:
"Verfolgung zwecklos, gezeichnet: Jan Ullrich".
Sascha halt (13,56), 04.07.2006

Drei Männer sterben und kommen alle in den Himmel. Sagt Petrus: "Jungs, macht, was ihr wollt, aber tretet nicht auf die Quietscheentchen." Sie schwören es.
Schön, die drei kommen durch die Pforte. Überall liegen Entchen rum. Gleich am ersten Tag, trotz aller Vorsicht, tritt der erste auf so ein Vieh. Da kommt der Petrus mit einer hässlichen Frau daher und kettet die beiden aneinander. Sagt der Petrus dann: "Merkt's euch, ihr beiden da, euch geschieht noch dasselbe."
Jetzt sind sie noch vorsichtiger. Nach sechs Tagen tritt aber der zweite auf eine Ente. Kommt wieder der Petrus mit einer unansehnlichen Frau her und kettet die zwei aneinander.
Der dritte ist unglaublich vorsichtig, und tatsächlich gelingt es ihm, kein einziges Mal auf ein Entchen zu treten. Eines Tages kommt Petrus mit einer wunderschönen, kurvigen, schlanken Brünetten daher und kettet den Mann und die Frau aneinander. Der Mann hat Tränen in den Augen: "Lieber Gott, womit habe ich das verdient?!"
Die Brünette darauf: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf 'ne Ente getreten..."
Sascha (13,56), 04.07.2006

Kommt ein Ausländer, der kein Wort deutsch versteht nach Deutschland und geht an einem Kaufhaus vorbei. Da hört er: "Ja, ja, ja."
Er läuft weiter und kommt an einer Metzgerei vorbei, wo er hört: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es gut."
Er läuft die Fußgängerzone entlang und hört dort: "Mehr, mehr, mehr."
Dann geht er ins Fußballstadion und hört: "Oleee, ole ole oleee".
Er fährt wieder nach Hause. An der Grenze wird er von einem Zollbeamten aufgehalten. Dieser fragt ihn: "Haben Sie eine Frau umgebracht?" Da antwortet der Ausländer: "Ja, ja, ja." Darauf der Zollbeamte: "Mit was denn?" Der Ausländer: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es gut." Darauf der Zollbeamte: "Zehn Jahre Haft!" - "Mehr, mehr, mehr!" - "15 Jahre Haft!" - "Oleee, ole ole oleee!"
Supergirl (14), 07.07.2006

Warum grillen Italiener so selten?
Weil die Spaghetti immer durch den Grillrost fallen!
Ruben, 14.07.2006

Geht ein Mann in einen Buchladen.
Mann: "Ich hätte gern das Buch 'Männer - das starke Geschlecht.'" Verkäuferin: "Fantasy finden Sie im ersten Stock."
Sascha halt (13,56), 22.07.2006

Bill Gates will's wissen!
"Gibt es einen Gott?", fragt er sein Windows 95. Das Ergebnis: "Zu wenig Rechenleistung für eine Antwort." Gates koppelt alle Windows 95 zusammen und fragt noch einmal den PC - die Antwort bleibt gleich.
Schließlich schließt Gates alle Supercomputer der NASA und von Microsoft an. Gates fragt nochmal. Die Antwort: "Jetzt ja."
Sascha (13), 22.07.2006

Frauen sind wie eine Flasche Milch.
Lässt man sie stehen, werden sie sauer.
Sascha (13,56) aus München, 22.07.2006

Eine Nonne, ein Holländer, ein bildhübsches Mädchen und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Sie fahren in einen Tunnel. Man hört ein Klatschen. Dann, als es wieder hell wird, reibt sich der Holländer die schmerzende Backe.
Denkt...
...die Nonne: "Genau richtig, der Holländer hat versucht, das schöne Mädchen zu begrapschen. Die hat ihm eine geschmiert!"
...das Mädel: "Der Holländer wollte mich wohl begrapschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine geschmiert!"
...der Holländer: "So eine Sauerei, der Deutsche wollte wohl das Mädel begrapschen, dann hat er aber gemerkt, dass sie ihm eine schmieren will, hat sich geduckt und ich hab die Backpfeife bekommen!"
...der Deutsche: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"
Sascha (13) aus München, 22.07.2006