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Warum können Frauen nicht schön und intelligent zu gleich sein?
Weil sie dann Männer wären!
Christina (14) aus München, 25.02.2002
Ein Franzose, der gerade in Italien ist, schreibt seinem Bekannten:
"Anbei schicke ich dir ein Foto. Das bin ich im Museum neben der Statue des Apollon. Ich bin der mit dem Hawaiihemd."
Daschenka, 05.04.2002
Oma und Opa liegen im Bett. Fragt Opa Oma, was sie geträumt habe.
Oma antwortet: "Ich habe geträumt, dass ich mit dem Rad nach Frankfurt gefahren bin."
Oma fragt Opa, was er geträumt habe.
Opa antwortet: "Ich habe geträumt, dass ich mit zehn Frauen im Bett liege."
Fragt Oma, ob sie auch dabei war.
Opa antwortet: "Nein, du bist ja mit dem Rad nach Frankfurt gefahren."
Nora (13) aus Neuenstein, 13.05.2002
Treffen sich zwei Unsichtbare.
Sagt der eine zum anderen: "Schon lange nicht mehr gesehen!"
Miriam (10) aus Eslarn, 10.07.2002
Kommt ein Mädchen heulend in den Wald.
Die gute Fee sieht es und fragt: "Warum heulst du denn?"
Darauf das Mädchen: "Meine Schwester hat schon einen Freund und ich bekomme nie einen."
Die Fee sagt: "Lauf geradeaus weiter, irgendwann kommt eine Lichtung, auf der Lichtung steht ein Brunnen, auf dem Brunnen sitzt ein Frosch, den Frosch musst du küssen, dann verwandelt er sich in einen Prinz und heiratet dich."
Nach zwei Wochen kommt das Mädchen wieder heulend in den Wald gerannt.
Die Fee erkennt sie und sagt: "Dich kenn ich doch, dich hab ich vor zwei Wochen schon mal gesehen. Hast du die Lichtung mit dem Brunnen und dem Frosch, den du küssen solltest und der dich heiraten sollte nicht gefunden?"
Darauf das Mädchen: "Doch, aber es war Prinz Charles."
Sabrina (12) aus Ludwigshafen, 11.07.2002
Zwei Magneten treffen sich.
Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"
Dominik (11) aus Lindenbach, 31.07.2002
Eine arme, alte Frau braucht dringend 200DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken.
Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen, alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100DM erbringt.
"Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die arme, alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche, um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt:
"Wenn du mir wieder mal Geld schickst, lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"
Powerkatja, 28.09.2002
Anna, Steffi und Sabine kommen in den Himmel und stehen vor Petrus' Himmelspforte. Dieser warnt die drei Frauen. "Ihr könnt überall hingehen, nur nicht zu der schwarzen Wolke dort drüben, klar?" Die drei Frauen nicken einstimmig.
Tags darauf kommt Anna mit einem hässlichen, verpickelten, kleinen, unsportlichen Mann wieder. Die beiden anderen Frauen fragen Anna: "Sag mal Anna, wo warst du denn?" - "Ich war auf der schwarzen Wolke."
Am nächsten Tag wagt sich auch Steffi dorthin und kommt mit einem noch hässlicheren, noch verpickelteren und buckligeren Typen wieder. Darauf Anna und Sabine ganz erstaunt: "Steffi, wo warst du denn um Himmels Willen?"
Steffi antwortet darauf ganz geknickt: "Ich war auf der schwarzen Wolke."
Nun denkt sich Sabine, die als einzige nicht auf der schwarzen Wolke war, es könne ja nur noch besser werden und tatsächlich, tags darauf kehrt sie mit einem wunderschönen Mann zurück. Er hat einen Waschbrettbauch, einen durchtrainierten Körper und sieht perfekt aus.
Darauf fragen Steffi und Anna ganz erstaunt: "Sag mal Sabine, wo warst du denn?" Der Mann antwortet: "Ich war auf der schwarzen Wolke!"
Powerkatja, 28.09.2002
Zwei Zwerge streiten sich, wer den kleineren Vater hat.
Meint der Erste: "Mein Vater ist sooo klein, dass er sogar an die Tischkante stößt!"
Der Zweite meint: "Tss... das ist gar nichts! MEIN Vater ist so klein, dass er unter dem Stuhl durchlaufen kann!"
Kommt ein dritter Zwerg und schnieft: "Und... mein Vater hat sich sämtliche Knochen gebrochen!"
"Oh, das tut uns leid, das hat aber nichts mit unserer Diskussion zu tun!", meint der zweite.
"Oh doch, er ist nämlich beim Erdbeerpflücken von der Leiter gefallen!"
Julia (knapp 13) aus Obrigheim, 29.09.2002
Die dicke Frau Meier hat sich vor einigen Tagen eine supermoderne Waage gekauft. Als sie sich drauf stellt, antwortet die Waage: "Bitte nur eine Person!"
Dominique (11) aus Hamburg, 14.10.2002
Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfasssäule.
Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen und tastet die Litfasssäule in beide Richtungen ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder. Dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh
Gott, man hat mich eingemauert!"
Duchess (16), 21.11.2002
Ein Chinese und ein Engländer sitzen im Flugzeug. Wirft der Chinese eine Bananenschale aus dem Fenster und der Engländer eine Bombe. Landet das Flugzeug und die zwei gehen spazieren. Sie sehen einen weinenden Mann.
Fragt der Chinese: "Warum weinst du?" Sagt der weinende Mann: "Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht."
Sie gehen weiter und sehen ein lachendes Kind. Da fragt der Engländer: "Warum lachst du?"
Sagt das Kind: "Ich musste schrecklich furzen und das Rathaus ist explodiert!"
Miss XXXL (1000) aus Rechts vom Jupiter, 01.12.2002
Ein Auge und ein Fuß liegen auf der Straße. Sagt das Auge: "Ich geh jetzt!"
Sagt der Fuß: "Das will ich sehen!"
Wischer 5, 12.12.2002
Spielen zwei Models Verstecken. Sagt die Suchende: "Da bist du ja! Hinter der Straßenlampe, du fette Sau!"
Unbekannt (Unbekannt) aus Unbekannt, 27.12.2002
Anmerkung der Redaktion: Model bedeutet Mädchen. Dieser Begriff ist weit verbreitet bei Schaustellern und Zirkusleuten.
Laufen zwei Landstreicher durch einen Park.
Findet der eine eine Geldtasche, guckt rein und wirft sie zurück. Fragt der andere: "War nichts drin, oder was?" Darauf der andere: "Doch, da war was drin, aber hast du jemals einen Hunderter mit drei Nullen gesehen?"
Willi (12) aus Sittensen, 29.01.2003
Anmerkung der Redaktion: Für die Jüngsten Leser: In Unterschied zum Euro gab es zur DM auch 1000 DM Scheine. Die waren jedoch sehr ungebräuchlich, ähnlich wie heute die 200 Euro Scheine.
Klaus hat sich ein Bein gebrochen und bekommt einen Gips.
"Mit dem Gips darfst du auf keinen Fall Treppen steigen!", warnt ihn der Arzt.
Nach einigen Wochen fragt Klaus den Arzt: "Nun, wann darf ich denn endlich wieder Treppen steigen? Allmählich wird es mir zu anstrengend, ständig die Regenrinne rauf und runter zu klettern!"
Iman (12) aus Bad Dürrheim, 31.01.2003
Thomas und Martin sitzen am Frühstückstisch und essen. Plötzlich kleckert Martin Kaba auf seinen Pullover.
Entsetzt sieht er auf den riesigen Fleck und sagt: "Ich sehe aus wie ein Schwein!"
Da meint Thomas: "Ja, und verkleckert hast du dich auch noch."
Stefanie (11) aus Stuttgart, 12.02.2003
Wer war der erste Torwächter?
Es war Noah.
Gott sprach zu ihm:
"Noah, geh in den Kasten, ich will stürmen!"
Marcel (12) aus Hagenburg, 18.02.2003
"Weshalb kutschieren Sie ihr Baby mit einem Fahrrad durch die Gegend? Es brüllt doch wie am Spieß."
"Deshalb habe ich es ja dabei - meine Klingel ist kaputt."
Marcel (12) aus Rindt, 18.02.2003
Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau?
Mit dem Terroristen kann man verhandeln!
Jonni (12) aus Wulsbüttel, 25.02.2003
Sagt ein Mann zu einer Frau:
"Wenn du keine Füße hättest, würdest du dir Schuhe kaufen?"
Sagt die Frau: "Was für eine Frage... natürlich nicht!" Da sagt der Mann: "Wozu kaufst du dir dann einen BH?"
Rene (14) aus Celle, 07.03.2003
Wann bemerken Freiburger, dass Pferdefleisch durch ist?
Wenn die Hufeisen glühen!
Jenifer (12) aus Liestal (CH), 15.03.2003
Die Leute von Freiburg wollten wissen, wer der gescheiteste Polizist ist. Es hat tatsächlich einer geschafft, sich bei 240 Wörtern nur 239mal zu verschreiben. Als Preis bekam er einen Gutschein für ein Instrument. Als er in den Laden kam, hatte der Verkäufer solche Freude, dass es solch gescheite Polizisten gab, dass er ihm noch ein Instrument schenkte, so dass er zwei Instrumente aussuchen konnte. Nach etwa zwei Minuten sagte der Polizist: "Ich hätte gerne dort an der Wand die rote Trompete und dort unter dem Fenster die weiße Harfe." Der Verkäufer ganz ensetzt:
"Also, den Feuerlöscher können Sie von mir aus mitnehmen, aber die Heizung müssen Sie mir schon dalassen!"
Jenifer (12) aus Liestal (CH), 15.03.2003
Frau Müller hat einen großen Misthaufen im Garten.
Kommt ihre Nachbarin Frau Frick vorbei und fragt: "Für was brauchen Sie denn den ganzen Mist?"
Frau Frick erklärt: "Den tu ich auf meine Erdbeeren!"
Darauf antwortet Frau Frick ganz erstaunt: "Also ich tu immer Sahne auf meine Erdbeeren!"
Andrea (13) aus Liechtenstein, 06.04.2003
Ein kleiner Schottenjunge hat Geburtstag. Sein Opa möchte ihm ein Geschenk machen und hält dem Jungen eine Münze und eine Pfundnote hin. Insgeheim hofft er, knickrig wie er ist, dass der Enkel sich für die wertlosere Münze entscheidet.
Tatsächlich greift der Junge auch danach. Als der Opa den Geldschein tief befriedigt wieder wegstecken will, sagt der Junge: "Halt! Einwickeln!"
Christina (15) aus ein geheimer Ort, 08.04.2003
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